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 Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]

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Razmokette
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 1 Fév - 22:19

Cours de formation
offert aux hommes


- THEME DU STAGE : Devenir
aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux
hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau,
dont ils ignorent l'existence.

2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un
crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme
reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande,
550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice
pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en
rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale
lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans
se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à
l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements
tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se
trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice
pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des
poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur:
"appareil ménager, servant à aspirer les
poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance
de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de
"assis devant la télé" n'est pas"debout
dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler
l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau,
ni le café et ne pas utiliser du café solubre
qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en
foutre la moitié à côté..


DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention
inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.







42 choses à
savoir sur les hommes


1. Les hommes aiment les barbecues.
Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles
percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté
des bijoux.

3. Si vous achetez à
votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les
premières semaines, fermez toujours la porte en allant
prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris
se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves
et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent
le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme
divorcé montre que vous êtes 'écologiquement'
responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes
que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très
sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui
que quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe
à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils
sont vraiment dans la sucrette, je ne dois pas toucher au téléphone
pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander
conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention
de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il
y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones
avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus
important.

9. Les hommes aiment être
les premiers à lire le journal le matin... sinon ça
leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air
ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont
un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si
oui ou non il est capable de s'intéresser à
quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre
quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent
apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés
tout savoir.

13. les hommes qui deviennent
chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur
des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils
sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer
un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve
ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres
aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet
d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la
haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre
relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous
sympa.

19. Les hommes n'ont pas de
cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un
homme.

20. Acheter un maillot de bain
est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent
déprimant.

21. La température interne
des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou
si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer.
Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans
une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où
me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes
fringues que moi!"

23. Les hommes détestent
faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près
de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme
avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il
:
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à
une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères
où la métamorphose donne un papillon après
la chenille.

25. Quand quatre hommes ou
plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes
ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué
que dans les publicités pour la bière à
la télé, on ne voit pas de buveur de bière
avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas
des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite
"Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées
pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je
amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est
le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je
t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone,
il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut
pas vous appeler!

30. Les hommes détestent
perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé
si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu:
"Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent
manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours
le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le
blesser dans son amour propre est très difficile. Si
vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère
d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux
t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi,
ça marche!

33. Les hommes acceptent les
compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme:
- Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça
doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont
déjà porté une combinaison de ski ont
une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes
lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance
en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car
elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un
vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle
a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se
dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent
pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas
macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande
au Télé achat?

38. Règle générale:
Les hommes qui écoutent de la musique classique ne
crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine
est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à
l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec
des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives.
Les femmes à la ménopause ont des bouffées
de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout.
Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement
peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils
regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un
peu plus intéressés par la monogamie si elle
sonnait moins comme 'monotonie'.

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Mar 5 Fév - 12:11

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit il se trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous
donnera des maux de tête !!!!!

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Mar 5 Fév - 23:11

lol! Ho, le pov'....

Et raconte moi tropi.... Il chantait bien apres cette operation?

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 8 Fév - 20:14


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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Sam 9 Fév - 0:24

Mort de rire Mort de rire Excellent !

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Sam 9 Fév - 9:48




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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Mar 12 Fév - 11:14


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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 15 Fév - 18:11

Dans une classe de géographie le professeur demande

- Qui saurait me montrer au tableau sur le planisphère où se trouve l'Amérique ?

Brigite la seule brune de la classe dit

- Moi je sais monsieur !

- Bien Brigitte, allez au tableau et montrez la à vos camarades, lui dit le professeur

Brigitte va donc au tableau et montre effectivement l'amérique à ses camarades

Et le professeur continue :

- Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l'Amérique ?

Le reste de la classe ( constitué exclusivement de blondes ):

- C'est Brigitte monsieur !!!
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 15 Fév - 18:12

Une blonde arrive en larmes au bureau et immédiatement son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux ..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible .. Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...

Sa mère est morte elle aussi.
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Lun 18 Fév - 13:27

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!




Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une citrouille
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...




Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 28 Fév - 15:11

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien "danser" .... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"

Mort de rire

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 28 Fév - 21:44

lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 6 Mar - 12:35

ALERTE NOUVEAU VIRUS

Son nom de code est '*travail*'.
Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus '*travail*', partez immédiatement et rendez vous au cocobar, en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le '*travail*' est complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus '*travail*' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!

P.S: les ouvriers communaux , les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus!!

geek

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 6 Mar - 15:32

Mortel?
Vite, vite laissez-moi passer. je dois courir au cocobar pour le remede de Tropi;
Heu, Tropi, du baileys est assez efficace contre ce virus aussi?

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 7 Mar - 12:45

OUI Razmo, mais il faut trippler la dose
Wink

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Donne à ta vie une chance d'être belle, et elle te le rendra ...
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Dim 9 Mar - 23:12










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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Lun 10 Mar - 13:02

Les fonctionnaires sont immunisés mort de rire , pas tous tropi Laughing Laughing Laughing , de toutes façons, je suis pas fonctionnaire lol!

allez une petite et puis s'en va aussi sunny

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants! Je quitte cette maison, je demande
le divorce!

- Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est vraiment passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis
monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas?
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Lun 10 Mar - 13:03

finalement une deuxième avant de partir Laughing Laughing Laughing

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : > > - Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres...ça dépend.......
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 13 Mar - 15:20

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.Il
demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.Les timbres sont
créés, imprimés et distribués.Bush est très content, mais au bout de
quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne
collerait pas.Il convoque les responsables et demande une
enquête.Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions sont envoyées à George Bush :"Il n'y a rien d'anormal avec
la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que
les gens ne crachent pas du bon coté !"

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 11 Avr - 15:33

Deux patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!" ...
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Mer 16 Avr - 12:19

Authentique!!!

"Un perroquet du centre zoologique du Warwickshire, en Angleterre, profère des injures à longueur de journées. Un spécialiste des langues a été appelé pour lui faire perdre cette habitude.
Le comportement de l'animal allant en se détériorant, les spécialistes du centre zoologique ont décidé d'engager un professionnel des langues et des bonnes manières. Malheureusement, l'action engagée fut sans succès. Pire encore, les paroles du perroquet se sont propagées dans toute la volière, et ce sont désormais plusieurs volatiles qui s'insultent de part et d'autre.
Et Geoff Grewcock, le responsable du secteur, d'ajouter: "ces oiseaux vivent entre 60 et 70 ans, et cet animal n'en a que 10. Il va falloir le supporter encore longtemps..."
(source = yahoo news)

lol!
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 17 Avr - 17:29

Allez, la peinture sacrée revue et corrigée par le Maître, j'ai nommé Maëster:
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Ven 18 Avr - 16:20

C'est une jeune femme
qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre
le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le
problème est bien là : La jupe est tellement
serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la
fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais
n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main
derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite
elle réessaie de franchir les marches... ça
ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle
s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair,
une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille
et la porte jusqu'à la marche supérieure du
bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit
?" Demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé
ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"


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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Mer 7 Mai - 13:55

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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   Jeu 8 Mai - 13:50

oh pinaise, mort de lol!!! lol!
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MessageSujet: Re: Topic du Fou Rire [Topic ultra surveillé ;)]   

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